Mesa de Bar, Divã do Boêmio

Pesos e medidas

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 10 Nov 2009 13:29:00 +0000

Quase sempre me repito em minha saudade de você. E a todo instante urge a vontade de tê-la sempre comigo. E ainda que me sobre peito, faltam-me pulmões para enchê-lo sempre que me pego distraído em pensamentos de nós dois.

Continue lendo...

Como será o amanhã?

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 20 Oct 2009 11:31:00 +0000

Então um belo dia você acorda e percebe que as habituais espinhas cederam espaço para marcas de expressão. E de súbito encontra uma densa barba onde até outro dia havia parcos pelos que te destacavam dos seus amigos.

Um olhar um pouco mais apurado lhe faz concluir que no lugar de festejar os pelos pubianos, há de se lamuriar pelos brancos que insistem em surgir. E agora o que cresce é o excesso de si. E não há mais razão para celebrar novos centímetros: sobram-lhe pele, flacidez e as dores lombares! E você então conclui que seu corpo está mudando. Outra vez.

Um grupo de adolescentes “um pouco mais jovens que você” fala uma língua que você não entende, usa roupas esquisitas e ouve uma música besta e pretensiosa. Você olha para si e descobre que suas roupas estão ganhando forma e tamanho proporcionais aos seus e até que é confortável usar as calças na linha da cintura. A “sua” música perdeu parte do sentido e deve ser executada em som ambiente, porque altos volumes lhe aborrecem. E no caminho para o trabalho você percebe que está ficando velho.

Cada dia que passa os gadgets ficam mais complicados e já não se sabe mais a diferença entre um MP8 e uma câmera fotogostrônica de 250 blastertompsons; twitter e outras gírias cibernéticas soam desnecessárias e as funções do novo DVD color maxi driverray ficam cada dia mais difíceis de entender.

Fazer 30 anos é cruzar definitivamente a linha que separa todo o resto e a vida adulta. Não há mais espaço para rompantes pueris. Não se tem mais “vinte e poucos anos” e embora ainda se seja jovem, não se é mais um garoto. Todos os ritos foram cumpridos e essa tal de sociedade nem é mais tão incômoda assim.

Você pode olhar para trás e perceber que não realizou seus sonhos: não é líder de uma banda de rock, não publicou aquele livro de sucesso e não conseguiu fazer as pessoas terem consciência ecológica. Você não construiu nada do que planejou!

Mas antes do desespero tomar conta, você percebe que seus sonhos mudaram com você. E então você olha ao redor e sabe que está construindo uma família ao lado do seu amor, tem um trabalho legal, amigos que lhe acompanham e que tem uma vida inteira pela frente, afinal de contas, a vida só começa aos 40!

Eu não sei como será o amanhã. Mas hoje foi um ótimo dia.

P.S.: antecipei o habitual texto de aniversário, pois ficarei sem acesso a Internet entre os dias 23 e 25 de outubro.

Pleonasmo

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 06 Oct 2009 02:32:00 +0000

Eu estive nesse divã durante alguns anos. E aqui conheci pessoas, narrei acontecimentos reais e criei um alterego que superlativou vários dos meus sentimentos e emoções. E por meio deste alterego eu tive relacionamentos imaginários, exorcizei diversos dos meus fantasmas, cicatrizei muitas feridas e vivi alegrias inventadas.

Mas chega um momento em que a vida real é melhor que a fantasia. E parafraseando Lenine, hoje eu tenho todas elas juntas num só ser, logo toda prosa, todo verso e toda poesia eu vivo todo dia, ao lado dela que aceitou viver conosco nossa vida.

E nem preciso falar da minha felicidade e do meu amor, porque aí já é pleonasmo.

Vivo

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 15 Sep 2009 02:32:00 +0000

Estou vivo. Passei um bom tempo afastado por conta de algumas mudanças (positivas) em minha vida. Pretendo em breve aparecer por aqui com detalhes.

Continue lendo...

Hoje

noreply@blogger.com (Vinicius) — Wed, 19 Aug 2009 14:27:00 +0000

Não sou lá muito chegado a mudanças, o que não quer dizer que eu goste de rotina. Já passei por cidades, segui a contracultura e odiei a forma. Nunca me ajustei, mas também não fugi dos padrões.

Tenho regras e métodos próprios e preciso segui-los - não é fácil viver dentro de um sistema - e quase não me permito alterações. Trafego pelo mesmo caminho, ouvindo as mesmas músicas e brigando pelas mesmas causas. Não sei se tenho uma vida chata, mas acho que tenho uma vida boa.

Continue lendo...

Amanhã

noreply@blogger.com (Vinicius) — Wed, 05 Aug 2009 17:54:00 +0000

O eco de suas palavras ainda reverbera em meu coração. Ouço o estalo do último beijo sobre aquela lágrima que rolou em meu rosto e custo a crer que não haverá amanhã. E eu preciso me acostumar com as noites vazias, um espaço na cama e um banco vago em meu carro.

Continue lendo...

Something to remember

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 04 Aug 2009 17:33:00 +0000

Passamos tanto tempo acreditando na eternidade que nos esquecemos que parte das estrelas que no firmamento brilham todas as noites já deixaram de existir há milênios. Perdemos tanto tempo de nossas vidas complicando as coisas que só depois que elas passam é que percebemos como elas eram boas. Mas aí o trem já partiu e levou consigo tudo o que nós tínhamos.

Talvez porque todo sofrimento seja construído a partir de tijolos que nós mesmos assentamos. Seja numa tentativa de edificar o abstrato ou por razão qualquer que seja, estamos todos os dias em busca de uma explicação para todas as coisas.

Continue lendo...

Enxaqueca III – A Revanche

noreply@blogger.com (Vinicius) — Thu, 16 Jul 2009 16:11:00 +0000

Aí eu fui ao neurologista com Namorada e conversamos com ele durante muito tempo. E eu contei quase a história da minha vida. E ele fez questão de fazer questão de querer saber tudinho, cada detalhe. Desde o fato de minha mão tremer sem razão aparente ao fato de eu sofrer de uma enxaqueca que não dói tanto a cabeça como de costume.

E ele fez todos os exames físicos – inclusive martelinho no joelho e cócegas nos pés. E mediu minha pressão arterial e mais uma vez minha pressão estava alta. E ele também acha que sou hipertenso. Também porque ele e uma legião de médicos compartilham da mesma opinião. Só eu discordo e sigo sem medicação.

Continue lendo...

The Tattoo

noreply@blogger.com (Vinicius) — Wed, 15 Jul 2009 19:31:00 +0000

(Não contem para ninguém, pois é surpresa)

Pascal

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 14 Jul 2009 15:17:00 +0000

São dias amorfos, insossos e translúcidos esses que correm. Há uma ansiedade incontrolável tomando conta de mim e um medo diferente que me toma de assalto sempre que me pego mais reflexivo que de costume. Sim, ando pensando mais do que o habitual, o que invariavelmente me desconcentra de todas as outras atividades.

Continue lendo...

Enxaqueca II

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 07 Jul 2009 12:01:00 +0000

Fui ao médico ontem. Na verdade ao pronto socorro (que Namorada não gosta, pois acha que os médicos não dão a devida atenção), pois eu queria atendimento imediato. E o médico me antedeu nos habituais cinco minutos e depois de eu resumir minha saga com a enxaqueca e todos os meus conhecimentos médicos adquiridos na AHAI, ganhei um sermão sobre sempre consultar um médico, 1 hora internado tomando uns remédios na veia e uma receita para comprar um remédio: Naramig.

Continue lendo...

Enxaqueca?

noreply@blogger.com (Vinicius) — Mon, 06 Jul 2009 15:15:00 +0000

Minha visão não anda boa. Vejo tudo turvo, com alguns clarões e moscas volantes. Há também enjôos freqüentes e uma tontura nauseante. A cabeça está pesada e o corpo fraco. Ando cansado e cansando à toa.

Há cerca de dois anos minha oftalmologista sugeriu que eu fosse ao neurologista, pois o quadro é de uma suposta enxaqueca oftálmica, tipo raro e chato de enxaqueca, que pelo menos não causa as cefaléias lancinantes da enxaqueca convencional.

Continue lendo...

Nova cara

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 30 Jun 2009 17:13:00 +0000

Aproveitando essa onde de mudanças resolvi que era hora de dar uma nova cara ao blog.

Continue lendo...

Acontecimentos

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 30 Jun 2009 14:44:00 +0000

“Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso.
E ainda estou confuso(…)”

Tenho me sentido um pouco como o Zeca Baleiro, tão à flor da pele que qualquer beijo de novela pode me fazer chorar. Ando inquieto, preocupado, angustiado e impaciente. Antes havia uma indecisão sobre qual caminho seguir, hoje há um obscuro abissal entre o agora e como será tudo depois de uma simples ligação telefônica.

Quando fazemos planos, nos preparamos para o porvir e para uma situação relativamente conhecida. Só que a vida é uma mistura de oportunidades e falta delas, então você precisa saber duas coisas: o que escolher e o que declinar. E por mais que eu esteja me preparando para escolher, sei que não será tão fácil renunciar aos meus planos.

Era tudo muito simples, não fosse a vida sua própria antagonista. Agora rivalizo entre o que eu sou e aquilo que planejei ser, logo vivo num limbo entre memórias e desejos, passado e futuro e a única coisa que sei é que cada dia é um novo tormento.

Porque eu poderia simplesmente continuar minha vida à revelia dos próximos acontecimentos, ao invés de sofrer de véspera. Mas isso é mais fácil quando as escolhas são mais simples ou menos impactantes. E definitivamente há muita coisa em jogo.

Agora é jogar com a paciência e esperar que tudo se resolva.

Minha letra

noreply@blogger.com (Vinicius) — Wed, 10 Jun 2009 17:30:00 +0000

Eu já entoei a amargura de domingos sóbrios e me embriaguei com o torpor da solidão. E cada letra que cuspi despiu-me as emoções, transbordando os sentimentos todos que acumulei por falta de opção. E se escrevi num certo tom magoado foi porque quebrei aos tantos cacos meu coração.

Quando escrevo fecho bem os olhos, que é pra ver melhor minh’alma. Mas nem sempre sei porque escrevo. Talvez saudade, ternura, amargura ou desespero, mas sinto que escrevendo alivio o penar do peito. É que quando verso o peito desafoga e arrefece a dor.

E assim, chorando por escrito, exorcizo toda sorte de aflição, mas mantenho-me guardado, que é pra lembrar quais são as pedras que machucam e quais flores têm espinhos.

E ainda que se calem as letras, os versos e anversos, odes não ao sofrimento, mas à vida, não deixarei de sentir nem por um dia o calor do coração que ainda vibra em meu peito. Hoje e sempre por você.

Bifurcação

noreply@blogger.com (Vinicius) — Fri, 05 Jun 2009 17:54:00 +0000

Estou diante de uma grande mudança. O problema da mudança não é mudar, mas as consequências que se desenrolam. Hoje vivo na famosa “zona de conforto”. De certa forma é bom saber como as coisas são, especialmente quando já não existe uma rotina determinada.

Agora a novidade deu as caras e resolveu me perguntar: “e aí, vai me encarar?”. Eu nunca fui lá muito covarde, do contrário, sempre gostei de desafios e apostei no desconhecido. Só que é fácil arriscar quando não se tem nada a perder e hoje, definitivamente, eu tenho.

Posso simplesmente declinar a oferta de viver algo novo e seguir na minha atual falta de rotina. Não, não seria uma escolha ruim, embora eu saiba que estou chegando ao fim da estrada e inevitavelmente a novidade me encontrará logo mais. Então eu posso apenas adiar o inevitável ou exatamente antecipar os acontecimentos. Tudo é uma questão de escolha.

Não fosse eu tão inseguro, a decisão já estaria tomada há tempos. Mas nada é tão simples que não possa ser complicado.

E sendo eu o rei da complicação, vou bagunçar bastante o novelo.

Petit

noreply@blogger.com (Vinicius) — Mon, 01 Jun 2009 14:48:00 +0000

Gosto de acordar e vê-la ao meu lado. Gosto de vê-la dormindo ou flargrar-lhe vigiando meu sono. E gosto também do cheiro do seu travesseiro e da maneira preguiçosa como, aos poucos, se levanta para mais um dia.

E gosto especialmente das suas coisas misturadas com as minhas. Vestidos, sapatos e roupas menores; cremes, perfumes, brincos e outras miudezas que lhe fazem não só mais linda, como minha.

Mas a semana recomeça sem você, e tudo fica um tantinho mais triste. Não fossem as pequenas partes de ti que permanecem lá em casa, como aquele vestido nuit, suas lentes de contato, a escova de dentes, uma necessaire e suas sandálias, tudo seria realmente muito chato.

Das coisas todas suas que você deixa quando vai embora, a saudade é a única que me incomoda.

Quase sem querer

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 26 May 2009 12:54:00 +0000

Sinto sua falta de forma visceral, da maneira não dos afoitos, mas daqueles que já têm certeza do que querem, como aqueles cuja urgência do amor é maior até que ele mesmo.

Tenho tantas coisas quase ditas que se meu sentimento não fosse inteiro ele até se partia. Eu quase já disse quase tudo, embora o essencial eu tente dizer com as quase lágrimas que eu já deixei cair ou com o olhar que lhe fita faminto de ti.

Sim, tenho guardadas as palavras, não os sentimentos. Porque de todas as maneiras que eu escolhi de não errar, o silêncio foi aquela que eu encontrei para refugiar o excesso cênico de mim.

Talvez porque eu tenha um coração treinado pelo o sofrimento e não pela felicidade; ou então seria a minha maneira homeopática de te mostrar que você é a mulher que reúne em si tudo de mim.

É que assim, quase sem querer, eu quase deixei escapar o que não pode.

A vida é um moinho

noreply@blogger.com (Vinicius) — Tue, 19 May 2009 19:59:00 +0000

Já fui amante da noite. Já varei madrugadas acompanhado de uma dor de cotovelo, um amor inventado e um samba do Vinícius. Já fui boêmio e imaginava não haver vida além da boemia.

Já me desesperei por ver o sol nascer e saber que a fantasia de uma vida perfeita não resiste ao alvorecer. Já derreti a maquiagem do carnaval e chorei por perder e por ganhar.

Já cantei para platéias, troquei socos sem motivo, tive um melhor amigo da vida toda e a certeza de que seriam eternos os momentos bons. Já mostrei meus dentes a quem só queria me ferir e sofri por quem nunca mereceu uma lágrima.

Também já celebrei obviedades e me importei com coisas tolas. Já garimpei em busca de tesouros e encontrei ouro de tolo. Amei, sofri e amei de novo. E não ouvi conselhos. E quebrei a cara. E errei tentando acertar. E insisti no erro até não conseguir mais levantar.

Já cai e levantei e me cortei com todas as palavras duras que desferi. Mas nunca deixei de caminhar. Já fiz drama, menti, exagerei e contei vantagem. Já desapontei quem não devia e já desiludi quem me queria. Já me deixei enganar, fui enganado e senti na boca o fel da traição.

E eu não me arrependo de nada do que fiz. Porque o bom da vida é estar vivo.

For no one

noreply@blogger.com (Vinicius) — Fri, 15 May 2009 17:27:00 +0000

Realmente estou longe, em outra estação. Não sei se dá para sintonizar, mas seja como for, do jeito que está é bom, muito bom. Não sei se melhor do que antes, nem se melhor que depois. Está apenas bom, muito bom.

Porque os dias passam e me fazem perceber que estou ficando velho e, das constatações que não me surpreendem, esta talvez seja a única que me fustiga. Não por ficar velho, mas por perceber que este é um jogo onde se perde mais do que se ganha.

Os anos já me levaram parte da minha força, quase toda minha inocência, pessoas queridas e meus sonhos bons. E ainda guardo uma inveja dolorida da juventude. Sinto falta do viço, da irresponsabilidade e da força pueril. De ser inocente e resumir o mundo a uma noite. Disso tudo eu sinto falta.

Do que já vivi, dos cheiros e sabores, de perceber um mundo novo, de explorar essas novidades todas, de saber que o amanhã não é razão suficiente para eu ir dormir hoje. Sim, sinto muita falta de não ter sido jovem.

Mas eu vivi a juventude do meu jeito, porque não há um jeito certo de ser jovem. Até porque, ser jovem é ser errado.

Inclassificável

noreply@blogger.com (Vinicius) — Thu, 07 May 2009 22:29:00 +0000

Ontem fomos ao show do Ney Matogrosso em sua volta a Fortaleza com o espetáculo “Inclassificáveis”. Alguns dizem que ele é old fashion; há quem diga que ele está velho demais para a proposta do novo espetáculo, onde ele retoma as performances sensuais – com direito a figurino deslumbrante – e a sonoridade mais pesada do rock and roll – gênero musical que o lançou para a cena artística nacional.

Há muitos anos eu esperava que ele retomasse justamente esse tipo de espetáculo e o coroa, aos 67 anos, não decepciona: instiga o público a todo instante com seu rebolado, seus olhares desconcertantes e sua presença de palco inegavelmente magnética.

Ney com um dos figurinos do show

O figurino é realmente um caso particular, assim como toda a cenografia, a direção do espetáculo e a iluminação. Como os detalhes técnicos e os atores responsáveis podem ser obtidos na Internet, vou narrar a minha impressão do show.

Todo o clima criado pelo figurino, sonoridade, iluminação e cenografia me transportaram para uma savana africana, com direito a passeios na selva amazônica. Bom, parte disso se deve ao fato de eu ser ligeiramente sinestésico e perceber a música de outra maneira. Ademais, as canções estão com arranjos belíssimos e a banda é simplesmente fantástica.

Ney tem a capacidade de hipnotizar a platéia e brincar com a libido de todos aqueles que se permitem envolver com o espetáculo. Seus olhares e movimentos, a troca de figurino, seu bailar. Enfim, um artista atual, contundente, transgressor e inventivo, que não se permitiu envelhecer.

O ponto alto do show é a música “Por que a gente é assim” (Cazuza – Frejat), onde ele desce do palco e interage com a platéia, percorrendo todo o teatro, enquanto canta e dança. Creio ser desnecessário citar o calor que isso causa na platéia. Mas o interessante é ouvir a todo instante mulheres e homens gritando: “lindo”, “gostoso”, “você é demais”. E mais ainda é a resposta dele: olhares e gestos provocativamente sensuais, como uma agradecimento maroto ao carinho feito a seu ego.

Em ação

Sim, se este show passar por sua cidade, não deixe de ir ver. Vale cada centavo.

Caminhos

noreply@blogger.com (Vinicius) — Thu, 30 Apr 2009 16:56:00 +0000

Depois de muito caminhar percebi-me capaz de entender as trilhas que me trouxeram até aqui. Encontrei-me comigo diversas vezes, assim como me desencontrei de outros tantos eus que cruzaram meu caminho.

De todas as pedras, sobraram aquelas que me fazem lembrar todos os dias que é mister para a existência caminhar. Assim como nenhum espinho foi em vão; não acredito em pretérito imperfeito.

Houve tantos dias de chuva quantos foram aqueles em que o sol castigou minha pele. E ainda que poucos tenham sido os dias amenos, temperados pela bonança e tranquilidade, só agora consigo usufruir plenamente do que estou vivendo, fosse por não reconhecer a beleza ou por não ter uma razão para fazê-lo.

Agora as estações do ano não me agridem mais. Hoje eu vejo o alvorecer e o alumiar e não me sinto só. Não me fustigam os amantes, posto sê-lo eu, quiçá, o maior deles. E o tempo passa, eu sei. Mas agora vislumbro um futuro em cores.

É que de tanto pensar, esqueci de viver.

Dia do nascimento

noreply@blogger.com (Vinicius) — Fri, 17 Apr 2009 17:32:00 +0000

Em 2002 eu criei meu primeiro blog e ele se chamava “Jubilado do País das Maravilhas”. Naquela época eu escrevia contos, mas eu não era lá um grande contador de histórias, então passei a escrever crônicas da minha vida ordinária. Mas aí a Globo.com me fez o favor de apagar meu blog.

Lembro-me de ter ficado ofendido com a Globo.com, mas aí me lembrei que eu não pagava pelo serviço de hospedagem e acabei por perdoar aquele deslize deles. Mas não satisfeito com meu silêncio literário, atrevi-me novamente na empreitada do blog e há quatro anos resolvi abrir este espaço, cuja alcunha era reflexo da vida boêmia que eu havia adotado naquela época.

E o blog, naquela altura, narrava minhas aventuras etílicas, acompanhado de um violão e muitos amigos. Só que as aventuras etílicas, a música e os amigos foram cedendo espaço para uma rotina esmagadora que envolvia, trabalho, viagens, distância, sofrimento e solidão. E mais uma vez esse estado de espírito foi impresso por aqui.

E então me resumi a narrar meu sofrimento, minha solidão e minha postura miserável e derrotada diante da vida. Sim, por muitos anos eu fui a única razão do meu sofrimento, pois não sabia viver apenas comigo e aquela solidão toda me fustigava demais. Só quem vive a rotina das viagens e quartos de hotel sabe do que estou falando.

Depois houve a mudança de cidade e a consequência foi o meu total afastamento da minha vida, meus amigos e familiares. E mais uma vez o blog refletiu meu estado de espírito, até que ficou insustentável viver aquela vida que registrei aqui.

Mas um belo dia eu resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer. Comecei a tentar viver uma vida normal e tão logo mudei meu comportamento, a consequência foi ter você em minha vida, mudando radicalmente o conteúdo deste blog, que como de costume, registrar meu estado de espírito.

Não sei quanto tempo durará este blog, mas acredito que ele só refletirá alegrias.

Uno

noreply@blogger.com (Vinicius) — Thu, 16 Apr 2009 21:07:00 +0000

Aí você chegou como quem não quer nada e, aos poucos, foi ocupando espaço em meu peito. Quando percebi, eu já estava envolvido em você, engendrado numa nova forma de entender o mundo e simplesmente deixei acontecer.

Depois que acumulamos muito de nós, percebi que a parte da vida que não tem você é que eu menos frequento, logo busquei uma maneira de estar onde está você e participar dos seus acontecimentos, porque me sinto parte deles todos.

Então o dia passou a se dividir em dois: comigo e conosco. Mas se antes eu me acostumava só comigo, hoje acho estranha minha presença sem a sua, como se eu fosse uma reprodução, fotocópia de mim mesmo que carece de original.

Mas eu nem me afobo mais; hoje eu entendo que posso viver a passiflora de nós dois, porque do lado vivo do espelho estará você, linda como sempre, me esperando.

E é com parcimônia que eu nos aguardo.

Gotas

noreply@blogger.com (Vinicius) — Mon, 06 Apr 2009 11:57:00 +0000

Se saudade tivesse nome ela teria o teu. É chato chegar em casa e não ter você, porque parece que você sempre esteve comigo. Sua presença é tão acalentadora que tudo sem você é vazio e sem graça.

Se eu tivesse a chance de tê-la todos os dias, eles seriam todos mais agradáveis e completos, como um eterno domingo passional. Mas eu aprendo a viver contigo em gotas, como um remédio doce que cura minha solidão.

Ontem foi um dia bom, desses que ficam marcados para sempre, independente do que o futuro nos reserve. Tive vontade de chorar, mas de felicidade, por perceber que tudo aquilo que passei anos criando em meu mundo particular começou a tomar forma, se materializar. E de repente, assim de súbito, percebi que não sei lidar muito bem com a felicidade e a contemplação de uma vida de verdade, sendo vivida por nós dois.

E se eu não deixei rolar uma lágrima ontem a noite, foi por fraqueza.